BAD DAY-

Hoy estoy realmente con un RE bajón. Si totalmente muy bajoneada, me siento mal, en todo aspecto, me siento INFERIOR a cualquiera, hasta el más pelotudo. Intento tener buen humor, tratar de disimular mi HORRIBLE día y como nose fingir, no lo logro obviamente. No me interesa tampoco disimularlo o no, ya estoy bastante (demasiado) cansada de las opiniones o formas de pensar de los demás...En este caso ahora que nadie me puede interrupir pobre el que este leyendo esto porque lo que sigue en este texto son putiadas, comentarios con muy mal humor y cosas parecidas. Empezando por lo principal, estoy cansada de mi, osea, no le encuentro un sentido a nada, no tengo nada porque sentirme bien, me siento justamente eso "NADA", siento que se cansan de mí, que llega un momento que soy insoportable, y si...Es verdad, pero así soy y no creo que cambie pero me molesta ser así, o sentirme así, estoy cansada de mí, en todo lo que me pasa. ¿Quieren saber ejemplos?...acá se los dejo para que entiendan las razones exactas de mi mal humor...

No me siento nada en cuanto a mi familia: No es que ustedes me lo hagan notar, es que es raro pero me siento así, yo se que me aman y que me quieren...pero lo que no creo es que me necesiten. Esta bien, a mi también me daría bronca que una piba diga lo que acabo de decir y mas sabiendo la familia hermosa que me toco, ¿pero que voy a mentir? si me siento así, no puedo decir "y si la verdad por ahora todo bien" porque justamente no es así, y como dije anteriormente no se disimular, mi cara dice todo. Además es así, me estoy haciendo un quilombo en la cabeza mas que nunca por personas que realmente no me tendría que preocupar, mujer la cual le tendría que importar y no le importo...si me conocen BIEN sabrán de quien hablo...

No me siento nada en cuanto al colegio: Esto si que lo afirmo y reafirmo, supongamosle que me tenga que cambiar de colegio, yo pongo las manos en el fuego en que no les cambio nada, no habría una diferencia...¿porque? porque muy pocos me tienen en cuenta.Si, me llevo bien con la mayoría, diría que casi todos, pero si hay algo que me rompe las bolas es la falsedad que hay ahí adentro. Te bardean y después van, te buscan y te abrazan ¿que es eso? Explícame como no se les cae la cara falsos!. Y por otra parte están las que me hablan solamente para cumplirles un favor...Ejemplo: Camsi mi vida me prestas...Camsi me compras...Camsi tenes...? y después de decirle "si tengo -.-", hay gracias te amo, y después no me hablan mas a no ser que otra vez necesiten plata. ¿Que me están basureando FORRAS?. Hoy se lo dije a Micaela, un gran ejemplo, y la muy forra... ¿que pudo haber hecho? Nada después de que le dije "Si tengo pero no te voy a dar porque es para lo único que me hablas" se dio vuelta y empezó a pedirle a otro. Loca sabes que fue algo boludo lo que hiciste pero me RE dolió, porque me demostrarte que te importo una mierda y que te re cagas en mí. Igualmente a todo lo que dije tengo que sacar a mis dos verdaderas amigas...(Camila y Daiana) que son las dos únicas que safan de las demás y se que las voy a tener toda mi vida conmigo y realmente cuando le digo que LAS AMO es porque va en serio. A ustedes dos gracias hermosas las amo demasiado ♥. Entonces volviendo el tema anterior como no sentirme nada en cuanto al colegio, si solamente estoy para cuando me necesitan y nada más...¿Eso es amistad? Okey, los quiero igual porque son mis amigos a pesar de todo y me hacen pasar buenos momentos y me hacen reír y algunos momentos pasarla bien, pero esas cosas que tienen me jode demasiado.

No me siento nada en cuanto al ''Amor": Acá si que realmente no me siento nada, estoy arta, cansadisima de mentirle a mi cabeza y pensar obviamente del mismo de siempre, ¿Porque carajo me borro de esa manera de todo? ¿Que hice mal? Empece a confiar en él porque sentía que iba en serio y que no me mentía, y créanme o no, espere un tiempo para no engancharme, pero parece a propósito. Me hizo sentir mal, me hizo sentirme la cosa mas fea que piso la tierra. Nose si soy yo la obsesiva o la que simplemente confía rápido en la gente (rápido para los demás, no para mí), hay dos cosas que en mi no concuerdan, por un lado mi cabeza, por otro mi corazón. Por un lado mi cabeza dice: olvídalo, esta haciendo su vida, esta con otras pibas, no piensa en vos, solamente te uso un rato y después te dejo, lo asusté, y cosas así...Después por otro lado tengo a mi corazón que dice algo no lo contrario a lo anterior pero si diferente: todos los recuerdos están ahí, MARCADOS, seguramente serán borrables, pero por el momento no, me acuerdo de todo, absolutamente hasta la mas mínima palabra de todas nuestras conversaciones, osea, que borrar todos los mensajes no me sirvió de nada porque me los conozco todo bien hasta el día de hoy. Hijo de puta, te juro que estoy cansada de decir que me gustas mucho, ¿Lo peor que pude haber hecho fue conocerte? nose, me haces pensar todos los santos días y bueno QUE TAL soy conciente se que sos (perdón me corrijo, TE CREES) grande y como me dijo una amiga, "Tiene la edad que tiene no te va a boludear de ir y volver, ya fue Cami"...Son esas realidades que duelen mucho porque no entiendo como puedo querer a alguien que no me quiere, si obvio, soy cabeza DURA, muy dura diría. Tendría que cambiar mi forma de pensar pero para eso necesito que concuerde mi cabeza con mi corazón y después ver que hago. Creo que me di cuenta que con este pibe, no puedo hacer nada, haga lo que haga no voy a lograr nada, le escribí lo que pensaba y no recibí respuesta alguna, pensé que algo le iba a llegar pero no...no le llego nada, lo que para mi es importante para él es algo mas de su vida. Le hablé, le dije que quería saber que pensaba y me decía esas cosas que son tan obvias que son por cortesía y que no va en serio. ¿Estoy loca? ¿Como estoy? NOSE, muchas veces digo ya fue estoy cansada de él y toda la bola pero porque siempre vuelve (a mi cabeza nada mas) y no lo olvido, porque para decir la verdad no me acuerdo todos los días de él, pero siempre en algún momento vuelve esos putos recuerdos, dios me que idiota soy...como puedo querer a alguien al que no le importo una mierda, porque soy tan cabeza dura!. Estoy cansada, estoy arta de no poder ser viva y olvidarme como el hizo de mi y sacar toda esta historia de mierda que estoy haciendo por acá porque la única que quiere de en serio soy yo y nadie mas y somos dos personas, no una. Perdón si es que alguna amiga esta leyendo esto, yo se muy bien que las tengo artas de este tema, que le tengo las pelotas que no tienen por el piso, y creanmen que intento no hablarles del tema pero ustedes saben...que no lo puedo evitar. Es re loco porque cuando leía el blog de otras pibas que están así enganchadas mal por un pibe lo leía y decía por dios que piba pelotuda como puede hacer para ilusionarse tanto sola porque en si uno se ilusiona solo. Y hoy mírame a mí, estoy igual, nose si peor, pero acá estoy hablando del mismo conchudo que le importo un carajo y yo acordándome de él y lo peor es que se que el JAMÁS en su vida escribiría ni la mitad de un reglón sobre mí. dios cuando pienso estas cosas lo odio, y me dan ganas de borrar todo lo que dije pero no, lo voy a dejar ahí para cuando lo lea terminada la entrada. Estoy loca nose lo que pienso, lo quiero pero lo odio, es una mierda todo esto! Definitivamente respondo a lo que me pregunte recién...Conocerte fue lo peor que me pudo haber pasado porque antes de conocerte a pesar de todo, tenia una buena ideología sobre mí y ahora ACÁ ESTOY forro escribiendote, te odio...te juro que te perdiste alguien que no te estaba boludeando pelotudo. Me encantaría que algún día te des cuenta y te quieras matar hijo de puta, te odio, valorame aunque sea un poco imbécil.


No me siento nada en cuanto a MÍ: acá mi problema mas problematico, no me quiero a mi misma, no me veo linda, me veo tan fea, tan aburrida, no me gusta ni siquiera mi personalidad, no me gusta mis reacciones, casi nada de mí. Pero es diferente no quererse a odiarse, yo no me odio, simplemente no me gusta como soy, la fracesita "quiero cambiar" ya salio de mí así que no la quiero ni pronunciar de vuelta porque no funciona de las veces que intente cambiar no lo logré y me di cuenta que soy así, no voy a cambiar nunca, es mi personalidad, es mi cuerpo, soy yo, y no hay nada que hacer, no existen los cambios de una persona, a no ser que te lo propongas de una manera definitiva CREO YO. En fin sigamos, soy la persona mas insegura del mundo entero, demasiado insegura en todo aspecto. No me siento bien conmigo misma y creo que si no empiezo sintiéndome bien conmigo, menos que menos me voy a sentir bien con los demás... Lee mi blog (si queres) y fíjate la cantidad de veces que digo hoy quiero cambiar, estoy cansada de mí quiero cambiar, y cosas así y acá me tenes... meses y meses de haber escrito esto...¿Como me encuentro? nada mas ni nada menos que IGUAL. nose que voy a hacer conmigo, me quiero un poco igual eh, no pienses que soy la típica emo que vive deprimida las 24 horas porque NO es así, solamente tengo los típicos bajones y bueno con lo único que me puedo descargar es con mi blog escribiendo nada más, pero no soy así siempre...

SOY FELIZ, a pesar de todo tengo que mirar la vida de buena manera supongo, si no sonreís es imposible lograr lo que queres, si existo y tengo un porque en esta vida, tendré mi altibajos pero tengo mis buenos momentos que estoy mas feliz que nunca, se muy bien que mi familia me ama, que mis amigas me quieren,que el flaco este definitivamente no es para mí y que no soy tan horrible como me veo, pero bueno son mis ataques que me agarran de vez en cuando. Hoy me siento mal pero al mismo tiempo tengo fe de algo en mi vida va a tener que cambiar para bien o capaz que estoy cambiando y no me doy cuenta. NOSE, hoy no es un día para hacerme esa pregunta porque hoy no es un buen día para mí. Para volver un poco mas atrás quiero decir que para mí todos somos felices, o la gran mayoría, pero muchos no lo quieren asumir, somos todos felices y no nos damos cuenta, si fuéramos infelices no podríamos vivir o no? Por no lograr algo en la vida no tenes porque ser una infeliz, porque no te guste tu cuerpo, porque no tengas al pibe que te gusta, o porque tenes problemas con tus amigos, no quiere decir que seas una infeliz de la vida, al contrario las cosas son así para que vos las soluciones y te des cuenta que tiene que seguir en tu vida y que no. Que tenes que hacer para sacar eso que tanto odias y ser al 100% feliz. En mi opinión una persona podría decir que es infeliz cuando tiene una buena justificación, nose por ejemplo, cuando te falta alguna parte del cuerpo, cuando no tenes a nadie que te acompañe en tu vida, cuando no tenes familia, cuando sabes que nadie te toma en serio (pero absolutamente nadie ni siquiera tu familia), cuando estas completamente solo y no tenes ni siquiera un amigo y nada...Creo que eso es ser infeliz, pero principalmente cuando no tenes familia, eso es la fuente principal para mantenerse feliz. Así que a mi me parece pelotudo que cuando les preguntan ¿sos feliz? todos digan que no, cuando literalmente saben que lo son, tienen todo y se creen infelices? eso es no saber valorar!.Y en cuanto a las personas que se creen infelices y no entienden lo que les digo y dicen que son infelices y que su vida es una mierda...Okey quieren una vida de mierda? bueno hijos de puta vean como se las hago mierda cuando les saque una pierna, un brazo, etc forros y se den cuenta que no eran infelices que USTEDES se hicieron así. Bueno creo que no me queda nada mas para decir y mis pensamientos definitivamente se quedaron sin saliva jaja y por último gracias al que tubo la paciencia de leer hasta acá y si alguien me pudo entender un poco se los agradecería. :)